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  一
  “宝贝,我们到底什么时候能再见面啊?”
  “快了快了,今天我的硕士论文通过了。你呢?”
  “正式公布我顺利升职。我们是不是得好好庆祝一下?……”
  “哎呀,不巧。我有点急事,先消失一天哦。”
  “唉,好吧。可是宝贝,我好想你……”
  伊衮盯着不再跳动的灰色头像,这样的聊天已经进行了四年三个月零八天。东边的当阳正午,对着西边的夜阑霓虹。他很忙,只有睡前的一小时独属于她,属于起飞的前一刻,那勾手的约定——你若不离不弃,我必生死相依,依然记得。
  可此时,这四年的生活却在伊衮眼前一幕幕地放映着:
  四年前,大学毕业到国外深造,恰巧父亲工作调动,举家迁徙……
  两年前,跨国公司实习,表现优异的他留了下来;一年前,升任部门副经理……
  一个月前,他才知道和他一起做项目的无所不知的“女超人”竟是董事长的女儿……
  一周前,他居然遇到了一直以为最狗血的剧情——乘龙快婿……
  就在今天,部门经理辞职,董事长又一次找了他的父亲,父亲回家暗示他:“出门不忘根,都是受传统教育长大的中国人……”
  他知道,父亲不容易,一手把他拉扯大,快到退休年龄,又赶忙扶他进公司;他也知道,异国他乡,一己之力,想要让父亲安度晚年不是嘴上说说的儿戏;他更知道,家乡有个天真的姑娘已经陪他走过了七年,如花美眷的青春不能徒徒扔给流年这只狗,被一饮而尽………就在他快要被无尽的思绪所吞噬的时候,一阵急促的电话声把他拉回了现实。“董事长家宴,我到底该怎么回复呢?”他垂下了头,喃喃道。
  二
  “或许生活,就真的是一出出恶作剧。亲爱的宝贝,我还记得你指着《致青春》大哭大闹的场景,你说两情若是久长时,又岂会空空散场。宝贝,你还指着我回去接你吗?你还一如既往地等着我吗?记得那年初相逢,韶华正好,你那双如黑水晶一般的眼睛流转生辉,一声学长语调温柔,声音婉转,如黄莺出谷,偶一碰目,红霞烧透了面颊。记得那次我生病,你到宿管阿姨那里借锅煲汤,一不小心,手上烫的大包一个礼拜都没有好。记得那天我登机,你顶着不知哭了多久的核桃眼,顽皮地笑着说要创造异地恋的奇迹,安慰说经得起考验的爱情才是最长久的珍惜。亲爱的,你此时为什么还不上线呢?我到底应该告诉你吗?……”他对着屏幕发呆,似乎目之所及只有那小小的灰色头像,早就不知等了多久。
  老板的家宴不能不去,四年多了,那也是个风月俏佳人,樱唇微启,笑得甚甜。本来,他是打算去说明一切的,要接她过来一起打拼,他甚至都做好了辞职的准备,大不了重头再来。可在路上,医院通知去取父亲的体检通知单,他的血压又高了不少,血糖也比上次多了一个加号,他真的不能再工作了。老板的女儿,卸了职业“超人装”,不如她灵气逼人,却也明朗温婉,眉秀鼻挺,皮肤白得吹弹可破,一袭素白旗袍恰合了钟书先生所说的“丰肉微颊,曾颐重骨”。而他自己又何德何能,剑锋一偏,恰遇桃花?
  从小,他就被灌输着一条真理:当生命向你垂青时,你没有做出回应,便是一种罪过。但现实永远比书上复杂,比如生命的垂青,是老板还是故土的她,哪就那么轻易判别?
  三
  “嘀——嘀——”上线提示跳了出来,他几乎只用了一秒:“宝贝,你今天干吗了啊?”
  突然间,他的世界不同了起来,周围的一切都暗了下去,屏幕中的头像在眼前放大、放大,好像已经来到了身边,清影如霜。
  久久没有回音,可他的心却越来越宁静。这一直就是她的魔力,让他毫无理由地变得单纯。眼前的影像愈发近了,愈发清晰了。他不停地质问自己:是当思念成了一种习惯,不敢相信会有鹊桥佳期的到临?还是内心亏欠她太多,不敢正视她的双眸?他又隐隐觉得,这种怀疑是多么地自私可耻。
  怎么会不是她呢?这就是他脑海中她的模样,像从广寒宫中飞出的仙女,带着溶溶月色,显得愈发冰清玉洁,就这么在他眼前晃啊晃,夜静得好像黝黑的湖底,没有一丝声响……还是不要犹豫了,去紧紧地握住吧,凝雪的皓腕如脂,捏住的脚踝圆润,触手细腻又光滑。她是来找自己的,忽闪闪的眼睛如黑葡萄汁软糖,绵密的秀发竟嗅到一丝芙蓉清香,是她,是那个来自“江南多采莲”的女子,是那个让他“辗转反侧,寤寐思服”的姑娘。相顾无相言,唯有泪千行……
  当晨光如约刺痛他的眼睛,他定了定神,身旁运行了一夜的电脑在微弱地喘息,平静的黑白头像冷冷地似乎从未闪烁,这应该是一个梦吧?何况就算她来了,又能怎么样呢?他好像又清晰地听到,家宴上,自己的喉咙里,蹦出的那几个字:“我,还,单身。”
  四
  他忐忑地向公司移去,原本只需要10分钟的路程,这次走了40分钟。
  今日的公司,格外热闹。他一进门,就有黄皮肤黑头发的兄弟勾肩搭背,楼梯间里的“hello”声不绝于耳,自己办公间的同事更是道喜连连。他知道,有些事情,没有挽回的余地,要不平步青云,要不鱼死网破。长这么大,虽然一直听说每个人都有权利选择自己的生活方式,可谁不知道,人真正是被拘禁的,从未得到权利决定自己的生活。小时候羡慕别人逢场作戏八面玲珑,等自己到了这一天,才明白戏子只配按部就班比画台词,有时质问导演为什么戏份不够精彩,可回答的人不是生活就是命运。他只好安慰自己说福祸相当,不知能不能减轻无能的罪过。想到自己对婚事,从来就闪烁其词,他心里像被打翻了五味瓶,暗暗念叨:好一个温顺孝子!好一个乘龙佳婿!
  回到家,他的耳边满是父亲的语重心长:“孩子,爸爸身体现在越来越不好,这好不容易促成的婚事,你可要好好珍惜,也了却我的一桩心愿。”
  “可是,爸爸,你有问过我吗?四年多前一张签证,你就要相爱的人天涯相隔,现在……”他边想着,边目送父亲向卧室走去,桌角五颜六色的药瓶分外扎眼,“父亲说得也对,毕竟是过来人,这四余年的时间,或许早隔了天堑银河,若真生死无间,怎么近几日她草草的语句中满是敷衍?”一念及此,泪盈于睫。" />

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2019年10月21日 08:10

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  1
  我五岁那年与一群小伙伴zai村里游荡。我们经过阿莲家门口的时候,不知道谁说了一句:“别吵!阿莲的妈妈在里面生孩子呢。”我们吃惊地回头看看阿莲,她点点头,眼神有点惶恐和迷惑。后来阿莲就多了一个弟弟,叫阿宾。阿宾好像是突然就长这么da了的,好像是在昨天我们才经过他家门口有ren说他妈妈在生孩子的,而他一下子就长这么大了,整天跟在我们后面到处逛。我回头看看他,他也迷惑地看看我。我觉得这个人不是阿宾,而是别的什么人。也许阿宾还没有出生呢。我每次经过阿莲家门口的时候总是小心翼翼地走过,仿佛阿莲的妈妈还在里面生着孩子。
  多少年过去了,我还常常怀疑着阿宾的出生。回到村里看见阿宾开着他爸爸的旧摩托在帮家里干活儿,我突然觉得眼前这个人不是阿宾。阿宾还是个躲在墙角的小孩,或者阿宾还在他妈妈的肚子里面,根本没有打算出生。又或者阿莲本来就只有一个弟弟,叫阿明。然而是谁让这个阿宾来的呢?他来到这里,又占据了多少本属于别人的岁月?
  看着阿宾的时候我突然觉得惶恐,仿佛是谁很慷慨,把很长很长的一段岁月安放在阿宾的身上了,而我什么也没有得到。
  2
  很久很久以前我跟着妈妈住在一个村庄的小学里,我妈妈是老师。旁边是国芳老师的房间,她的儿子和女儿是我很要好的伙伴,我们朝夕一起玩。我们最爱做的事是一起到我们各自的外婆家去。大人不管我们,我们只好一起结伴去。他们外婆家很远,从小学后面走上去,过了一个很大很大的果园,要绕过很多的山坡和鱼塘,经过两个别的村庄,还要走很长的一段没有人烟的路。我们走那一段路的时候总是大声地说着话或唱起歌来,好像一点du不惧怕。等我们走过了那段路,看见了不远处树林中露出的村庄,才暗暗松了一口气。
  我们也去我的外婆家。穿过小学的操场,上一个很高很高的坡,下去后再过两个小山坡便可以看见我外婆的村庄。一路上我们总爱捡那些奇形怪状的石头,像宝贝一样把它们抱回来,气喘吁吁。大人看了笑我们傻。
  我以为世界上所有的外婆家都是一样的:有灰暗的老屋,旧的院子,堆在墙根上的柴。外婆总是坐在门口,身边缠绕着家里的一只大黑猫。她见我们来了,连忙笑着招呼我们,问这问那……待我们又要走了,便叮嘱这叮嘱那。她走了好远,一直把我们送到巷子的尽头,有蔮ei褂哺颐侨弦豢榍Ⅻbr>  我不知道那一路长长的嘱咐是否都被我们带到了今天,或许那一声声微弱的嘱咐在我们日后越来越远的路上早已被消耗尽。然而那时的我曾确切地以为我们的一生都会有这么一个地方,路过很多很多个山坡和池塘便能随时到达,有一些人永远坐在门口等着你来,高兴地拉着你的手问这问那。
  后来我们都离开了小学,从此再也没有和谁一起兴高采烈地跋涉着到各自的外婆家去。再后来我们的外婆都不在了,门前的木凳子已经腐朽,那只大黑猫早已不见。从此再也没有人一路长长地叮嘱我们,将我们送到巷子尽头,目送我们远去。
  这些年来一次次目送我们离开的只有昨天的自己。后来我常常想起在去外婆家的路上捡回来的那些石头,我一闭上眼睛就能看见它们。它们在我们离开小学后被遗弃在外面的草地上,再也没有找到停留的地方,从此便赤裸裸地暴露在岁月之中,一年一年。
  3
  四年级的时候我最要好的伙伴是国大。那时候我觉得我们会一辈子都这么好,不会再有别的人会和自己玩得这么要好了。
  后来国大要走了,要到县城里念书去。临别前我们很伤心,我们像电视上的人一样,说好了有一天会回来。后来我开始天天等待着我最好的伙伴回来。我走到村口踮着脚等着,我坐在榕树的树根上等着。
  我做了两支竹剑和两支弹弓,等国大回来我们一起练武、打鸟去。我把一支竹剑和一支弹弓藏在床底下,后来竹剑就干枯了。可是国大还没回来。我慌张地把干枯的竹剑放进水里浸着,不让它枯掉。
  木青说:“你浸着它干什么啊?浸着也会枯掉的。”我告诉他,这是留给国大的剑,他很快就回来了。木青听后笑了。我突然有点慌张。木青好像知道些什么,但我不怕他,他说的话也不一定准。我跑到国大的家门前,他家依旧没人,门是锁着的。我站了一会儿,又在门前的台阶上坐下来,突然听见了摩托车的声响。我连忙跑出来看,但那车不是向这边来的,向别的地方开去了。我又坐了下来,开始观察不远处的两只鸡,它们在争着一块红薯,它们争了好久,最后被一只路过的猪抢去了。那两只鸡站在那里看着红薯被猪吃掉,它们看了看彼此,好一会儿什么也不说,最后只叫了几声便走开了。我抬起头来,发现天开始暗了。
  后来竹剑在水里渐渐变黑,发了霉。我惊讶极了,捞起来悄悄把它扔掉了。也许国大不喜欢玩竹剑。我走到村口,看着消失在远处的路,心想:这条路要通向多远的地方呢?也许国大回来要经过很久很久吧。
  我站在榕树的树根上。我等了好久好久。
  国大好像忘记了要回来。我等啊等,但渐渐渐渐,我也将国大忘记了,我忘记了国大后依旧在一天天地等着些什么。后来突然有一天我也去了更远的地方。
  后来又过了许多年,我突然想起国大来。我突然发觉,国大并不是我最要好的伙伴,我有了别的更要好的伙伴。我惊讶极了,不敢把这告诉别人。
  4
  每当夏天来临的时候,我就跟着哥哥到树林里寻鸟去。我们养了很多很多鸟,各种各样的。整个夏天,我们都在顶着烈日捅蜂窝,下河摸鱼,把蜂蛹和鱼喂给我们的鸟儿。可是它们可能不喜欢吃这些,于是一个个死去了。我们急了,便爬树捉虫子去。可是鸟儿们也不喜欢吃我们捉来的虫子,依然一个个争先恐后地死去。也可能是因为它们不喜欢被关在笼子里吧。
  有一年夏天,我们成功地把一只小鸟养大。它站在我们的肩膀上,它在我们家门前飞来飞去,进进出出。我们好欢喜。它也和别的鸟一起玩,把别的鸟带来我们家门口,远远地看着我们。傍晚来临后别的鸟都飞走了,我们的鸟也飞进了屋子里。后来我们渐渐发现,我们的鸟越来越不与人亲近,你想再抚摸它,让它站在你肩膀上,它远远便躲开,不让你碰。

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  一
  为什么高三的生活那么苦,却有那么多人怀念?
  那个时候,有理想,有方向,有热血,现在却只有迷茫。
  半梦半醒间,听见舍友起床的声音。嘟囔着摸索手机,咒骂无聊而又需要早起的课程。开了机还没来得及看时间,舍友已经上完厕所又爬上床,顿时又幸福地合上眼睛。我们睡觉,我们接着睡觉,我们起床去买午饭。我们看着韩国da妈编剧们意淫出来的电视剧,让越花越多的生活费买来的mi饭转化成一堆肥肉。我们因为迟到坐在教室前排,正大光明地睡觉玩手机,没错,这的确是一堂毫无营养的课,我们有充分的理由说服自己。我们除了上课吃饭都在宿舍,出趟校门感觉像旅游。我们不断刷新着晚上睡觉更迟的记录。我们浑浑噩噩地盼着周末和假日,再迷迷hu糊地度过它们。我们总也不去图书馆,休息日就整日整日地对着电脑,QQ习惯性地隐身,虽然明知道即使在线也不会有人发来消息。
  不是没有异样感觉的。
  曾经我多么喜欢中国传媒大学啊。每当被试卷和又一沓试卷折磨得精疲力尽时,就躲进厕所,用我的小手机搜索中传的信息。我不会去查它出了多少牛逼的名人,对它的办学历史或者某某学科在全国的排名也不感兴趣,而是将自己想象成它的学生,试图与未来自己的主观体验无限贴合。我的手机只能勉强看看社交软件网页版,但我还是坚持不懈——从我豆腐块大的手机屏幕上,我了解到他们宿舍是4人间独立卫浴上下铺,东门上有间眼镜店等等。
  当时对于自己要去中传这件事,真是比事实还要笃定。
  现在呢?现在唯一可以笃定的是我不敢再像那样斩钉截铁、义无反顾地去笃定一件事了。
  在刚进大学校园的前三个月里,我对自己的生活状态充满了一种莫名的恐慌,因为从来没有住过校,现在却不得不为自己做出最为现实的打算——到这时,才开始意识到时间紧迫,在短短4年之内,在理想与现实之间取舍,直到找到最妙的平衡。和同学一起找在媒体工作的老师做生涯人物访谈,我急急地问他:“这类工作需要考研吗?职业生态如何?入职要靠人情关系吗?”
  同学鄙夷道:“怎么问那么功利的问题。”转头问老师,“您认为什么是新闻理想呢?”
  我不怪她的鄙夷。我也鄙夷自己,但是现实却逼着我们变成自己鄙夷的样子。
  二
  同学聚会应该算寒假回家的重头戏之一。在正月的某次聚会里,初中时的好朋友告诉我班里另一个人已经准备结婚的消息。我大吃一惊,继而也就想通,没有多问。原来法律相信我们已经有承担家庭责任的能力,我们却对此一无所知。
  请客的同学初中毕业就已经辍学,笑得春风得意。曾经只爱和我讨论动画片的朋友戳戳我胳膊,语气里不无羡慕地说:“我们大学毕业未必能比他混得好呢,家里有钱又有关系……”
  我突然就跟贾宝玉一样厌恶起这种说辞,一抬胳膊,说:“行了,关我屁事。”
  晚上我爸问我:“怎么没平常欢实了?”我说:“难道我们那么辛苦,好不容易考个大学,到头来竟然不如一个家里有点钱的初中生吗?”
  他也没回答我,一口一口地喝着米汤,完了说:“啥叫不如呢?可能钱没他多,权没他大,现在社会上也都以这个为标准。你们得到的虽然都是虚的,但是他不如你,他肚子里没货。”
  呵呵。朱自清肚子里有货,还不是饿死了?自古穷文富武,我想,多么悲哀而残酷的现实啊。
  三
  前不久有个学校的副校长爆出有两个“妻子”的丑闻,“大小老婆”和平相处,在当地人尽皆知,竟然还传为“佳”话。看着便觉得这些人可悲,只为了钱和性,就不知廉耻为何物。可是打开评论,被无数点赞顶得最高的一条赫然是:“校长真性福,男人就该这样!”接下来几条内容大同小异,翻页之后终于看到有人说:真是笑贫不笑娼。后面跟着一群呵呵党。
  我们追求的到底是什么呢?过好自己的日子,找个光鲜的工作,挣很多钱,找一个既有才又有貌最好兼而有钱的伴侣,让自己的孩子上最好的学校,然后无病无灾地老死?在追求这些的过程中到底还要抛下多少东西?曾经以为可以奋不顾身毫无条件地爱一个人的女孩因为房子抛弃了恋人;那些曾经北漂后来却为了生计的安稳去报考公务员的艺人抛弃了艺术梦;曾经立志“铁肩担道义,辣手著文章”的年轻人,最后却因为受贿写出虚假报道锒铛入狱,他抛弃的是灵魂。……出校门的时候谁没有雄心壮志?那个时候满身棱角,原以为棱角可以打磨生活,反被生活打磨得珠圆玉润。
  时间这个东西何其面目可憎,我对3年后即将对我敞开的社会的大门充满向往和恐惧。
  终于还是和自己原先设想的背道而驰,没去成北京,反而来到南京,幸亏保住了喜欢的专业。我怕我活得对不起自己,怕荒废了人生最美丽的四年,当我想致青春的时候回忆只剩些蝇营狗苟;但是我却不知道该怎么办。我抬起头,看见一道阳光刺破雾霾,直逼我的视网膜而来,我惊喜地睁大了眼睛,目光所及却只余6楼宿舍阳台上晾着的衣服。再向前看,雾霾四面八方地围涌来,愈来愈浓,一片空蒙。体育直播
  “你站在世界的另yi面,透着微暖的目光洒在江风里,唯一的一颗深情,也被揉碎在浮藻间,化作朵朵晶莹的浪花。”我依然一个人在城市里行zou,像曾经的你,时而驻足,时而怀恋,时而端起一盏浊酒,用嘶哑的喉咙放歌。因为有此奇葩之举,别人都以为我是个疯子,而谁又能懂得一个“疯子”的幸福。
  偏爱静夜,虽身体总在十二月的寒冷里瑟瑟发抖,却又因朋友的一通电话而浑身发热。曾经一起写诗的友人很多都已不再写诗,曾一起做梦的人都已不再幻想,世界变得比我们想象的要快,而我却不舍得远离那些干净而纯粹,略带诗意的青春。
  越chang大越孤单,某时某刻,我们都深刻地解读了生活,却谁也不愿去承认在生活这本大书中,我们正渐渐走丢。我看到林林种种的琐碎斜躺在朋友们紧锁的眉宇,且散发着缕缕苍凉。也许,我们都是种故事的人,却又会在每一个故事的背后,为着它的精彩度隐隐发忧。
  回望这十几年的坚守,竟有着无数感动,它们汇聚成退不去的潮水,淹没了整座城。这十几年的寻梦征途,从乡村到城市,从大山到栋栋高楼,我抖了抖肩上的风尘,却又总在下笔的瞬间忍不住眼眶湿润。我下不了笔,就像雕塑大师拿起手中的刻刀因心中需要描摹的对象太完美而迟迟不敢下手,尽管我不是什么大师。
  漫漫人生路上,有些暖,盛开在风里,也凋零在风里。在风里,我唯一能做的,就是靠文字取暖。我始终相信,怀揣梦想的人,内心永远不会荒芜。
  “那长相清澈的少年,循着时光的轨迹,走向了天蓝色的远方;而冥冥中注定的遇见,却又在老城的青石板路上,化成了一粒被遗忘的尘埃。”
  我曾在诗中遇到那少年,他会做梦,他会喜欢一朵云彩,他会追求一段美好的爱情,他也会在霓虹灯微弱的光里乡愁,他也会在深夜里写温暖的诗。他像我一样,在城市里行走,从一座城市到另一座城市,走着走着,差点就丢了。幸好转身我发现,世界依然那么美好。曾执着奋斗了十余年的梦未曾走远。
  长大后,我们都在奋不顾身地解剖生活,谁也不曾停下脚步,哪怕一秒。
  风一吹,时光就散了,如一触即碎的云烟。我的笔似乎再也写不出美妙的文字,我似乎已经过了写诗的年纪,我却仍咬牙切齿,在二十出头的年纪,继续为梦想拼尽所有;只是这一路上,那些因梦想而奋斗过的青春总在星辉斑斓处闪闪发亮。
  整座城市都沉浸在梦里,远方传来淡雅而清新的腊梅香。
  行走的路上,我看到冷冬深处,又燃起了猛烈的炭火,如同时光举起的红色火把,照亮了整座城。
  梦竟也是暖的,在逐渐被肢解了寒冷的风里。我似乎又看到无数的时光歌者,在青春的路上且行且歌,悠远的韵调,像极了彩虹的模样。他们在风里,荡起内心的狂热,燃烧着生命与梦想,飘向了远方。我说,他们多像我,多了些痴狂,少了些随大流;多了些特立独行,少了些墨守陈规。就这一群“疯子”,他们一起歌唱生活,一起吟诵诗歌。
  后来,“疯子”们疯狂爱上了写诗,挤上了诗歌的高铁;疯狂地写起村庄与城市、农民与流浪汉、工地与高楼……他们从容而不羁地穿过城市,像一股自由的暖流以极富个性的墨香感染着一群又一群在外漂泊的过客。
  而我却背着手,继续徘徊在城市老街的青石板路上,哼着一曲从小唱大的歌谣,做一些让街上“老先生”们不理解的事儿。也许,这个“疯子”依旧会这样疯下去,特立独行,像一个错别字行走在尘世。

我们更xu要关注社会,只you在社会我们才能zhao到shi合自身发展的环境,才能茁壮成长。

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  你,开在妖娆的彼岸,无法淌过沉沦的思念,直到干涸了誓言,才卸下黑夜的暗角。
  青春不会后悔
  jiao情的枯黄给回忆里的树梢裹上岁月的年轮,隐去了它的曾经,小心翼翼地尘封起青春的伤痛,渐渐模糊了记忆中如蝶般飞舞的承诺。懵懂的少年牵着女孩的手,向她诉说一世的诺言,我透过时光的隧道似乎窥视到他们的未来,是那样地无奈。
  时间总会将一切照得透彻。我说着曾经,那些过往却在冥冥之中早已注定,时光的齿轮它停不下转动。曾经流逝的已无法重拾,当再度回首的时候,也许,充满了不舍,也许,充满了绝望,也许,充满了冷漠……但都已成定局,一次次地在梦中对自己说“走吧”,但在噩梦惊醒以后,却又jian持着,即使痛苦,也不放弃。当放弃了所有的未来,人生却又重给了希望,因为某一个人的出现,开始变得不一样。虽然,这可能是另一个痛苦的开始,但我不后悔。
  他的背影不再孤独
  一切都xiang从未发生,甚至快得来不及让人回头观望。那个少年像风一样拂过,又像风一样离去,不留下会回忆的风景。他在我的回忆录上写:如果有一天,我离去了,等我回来,希望你还在这里。
  我知道他们在一起了。他走的时候牵着她的手,穿过了那扇漆着红漆的门,消失在人海里。我眯着眼,阳光似乎从这一刻开始变得越发强烈,可我的心却感到了透彻的寒冷,正渐渐失去温度,可我却透过墙角的镜子看到我笑得格外灿烂。我知道,他的身影不再孤独,被囚禁的人只剩下了我。可即使我会被囚禁,我还是甘愿给他全部的自由,我把孤独留给自己。
  或许他不会再回来,可我愿守候他留下的身影。
  青青子衿,悠悠我心。
  纵我不住,子宁不嗣音?
  青青子佩,悠悠我思。
  纵我不往,子宁不来。
  挑兮达兮,在城阙兮。
  一日不见,如三月兮。
  如今,那扇门新漆了,遮住了那脱落的部分,可再多的遮挡那些过往的伤痕也没用,jiu像笑容再明媚也无法遮挡心底的孤独像水藻一样在黑暗中肆无忌惮地生长。青春的伤口被撕裂,失信的承诺,用多少时光才能换回?他真的还会回来吗?
  故人依旧
  他离开的时间漫长得让人难以呼吸,像是毒素不经意间已沁入心田。因为他的一句话,我固执地留起了长发;因为他的一个玩笑,我打穿了耳骨;因为他说看到你微笑,我会幸福,我坚持着每天微笑……当乌丝像瀑布般悬置腰间,当一排耀眼的耳钻整齐排列,当我已让微笑成为习惯……他像耀眼的流星般划过黑暗的帷幕,再次降落在我的身边。
  他向我微微地笑,我望着他,觉得有些好笑。他上次离开的时候也是这样。他还是他,他还会对着我微笑,他又变得不再像他,他变得陌生,即使近在咫尺,可眼前的距离这样的不真实。这才发现,我和他之间早已隔了太多的人,太多的事,现在的他只能像异乡人一样朝着我微笑。
  已是深秋,落叶飘落着像是离愁。阳光无忧地拍打秋叶,即使再坚持再执着,还是会分离,所以我选择勇敢地落下,背对着整个冬天。
  他朝我身后望了望:“凉悦呢?”一瞬间,我觉得我卑微得像个小丑,我可以为他放弃一切,而他的眼里心里满满的全部都是她。他这次回来,也是因为她吧。她对他那么地重要,这是多少时光都无法洗涤的,而我只剩下观望的资格。
  原来,在他的潜意识里,我始终只是一个简单的朋友,并不是可以xi欢和相守到老的人,而他真正喜欢的始终是另一个人。
  “我们还是朋友吗?”
  “是。”
  “那可以只做知己吗?”
  “可以。”
  我笑了,他还是我世界的中心,可我,大概永远走不进他的世界。曾经相叠的影子现在都已分离,在相反的方向,再也没有办法回到从前。
  梧桐树叶已开始飘落,不觉间已秃了顶,又快迎来十六岁的深秋了。我很庆幸,我还没有被时间的沧桑所埋没,我还是可以轻狂的年龄,我还是可以站在他的身后,默默地支持他,关心他的一切。
  落花般过往
  天阴阴的,好像这一切的一切,早在我们相遇之前就已注定——注定了我们之间只会有离别。青春的伤痛除了自己,谁都无法领悟。
  我看见他抬头向身旁的女孩浅浅笑着,阳光从玻璃窗的缝隙中悄悄地跑进来,爬上了他的酒窝,那里满满的全是幸福的味道。
  我微微俯首,转过身去,他们的故事,我怎么可能不知道,可那又怎样?那是他们的故事,他们的人生,与我无关。他们的世界容不下多一个我。
  他不曾为我停止过奔跑。我不能挽留他,因为我只是他的知己,根本没有资格请求他为我驻足。
  早晨的校yuan里还弥漫着薄薄的白雾,阳光丝丝地透过雾纱照耀着这个世界。路边的树叶上还残留着雾水,一滴一滴闪烁晶莹的光芒。
  “冷小黎,我喜欢你!”
  他回头望了望我,眼里闪烁的耀眼光芒一下子暗淡了下去。
  我的眼里涩涩的。想哭,才发现怎么也没有泪滴落下来。回头看到那个女孩正坐在看台上,眼眶全是红的,我的心渐渐有了报复的快感。我扭头向外走去,太阳斜斜地照在门边,灰尘都在轻轻飞扬,可那张干净得轻易就能让人心动的脸却不见了。
  一切都结束了?新的故事还在上演着,不同的人,最后却有相似的结局。在或不在一起,青春都无法一直的快乐,像是阳光总照不到所有的角落,总会有人会被遗忘。那里,阴霾正像落花一样覆盖住所有的过往。
  青春祭
  我喜欢过一个女生——夏妍。
  她不经意之间走进我的世界,她像只快乐的小鹿般无忧无虑。她总缠着我,给我讲她所有的故事,而我总静静地听。她说她很快乐,但我从她的眼里看到了孤独。我对她说,只要你一直微笑,我就会这样快乐下去。然后她开始学会微笑,学会感受真正的快乐。
  渐渐地,她填满了我生命的全部空白。我想告诉她,我的心意,可我怕,怕我的一不小心会让她远离我的世界,于是,我选择沉默。体育直播

回想起清帝国,方得知那shi的中国有多么懦弱!懦夫!懦夫是不配活在世上的!所以自然,八国联军入侵中国,日本ren在南京大tu杀!这便是弱肉强食。而中国人民,终于在那时清醒了!我们学hui了反击,我们知道不能再坐以待毙,我们要强大起来!于是便有了八路军,有了共产党,在党的领导下,中国人民团结起来了。我们击败了敌人,我们创造了一个新时代。在这个时代里,我们不必忍受饥荒与战乱,也不必忍受别国的压迫与统治,在这个崭新的时代里,我们是自由的。尽管顶着强大的社会压力,我们有许多无奈之举,尽管有时必须要牺牲些什么才能换来想要的东西,但这都是必然的。因为我们要生存,就必须适应社会。它所给你的,无论好坏你都要受着,受得住,你便赢了;受不住,你便会被它淘汰,这就是新时代的社会规则。

现在ne,内心那xie伙伴的剪影被一种无形的力量扯去,取作文http://www.zuowen8.com而代之的是一些思想:努力!奋dou!我要变强!晚上,不能再去欣赏繁星映衬着月亮,只有那台灯的强光和似海似山的作业与我为伴,再ye没有一个又一个的电视节目让我眼花缭乱,只有一篇又一篇的阅读被我印在脑海。这里,我在这里,混战着群雄,回忆着我的天堂。

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——tiji

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我们更需yao关注社hui,只有在社会我们才neng找到适合zi身发zhan的环境,才能茁壮成长。

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  一
  为什么高三的生活那么苦,却有那么多人怀念?
  那个时候,有理想,有方向,有热血,现在却只有迷茫。
  半梦半醒间,听见舍友起床的声音。嘟囔着摸索手机,咒骂无聊而又需要早起的课程。开了机huai没来得及看时间,舍友已经上完厕所又爬上床,顿时又幸福地合上眼睛。我们睡觉,我们接着睡觉,我们起床去买午饭。我们看着韩国大妈编剧们意淫出来的电视剧,让越花越多的生活费买来的米饭转化成一堆肥肉。我们因为迟到坐在教室前排,正大光明地睡觉玩手机,没错,这的确是一堂毫无营养的课,我们有充分的理由说服zi己。我们除了上课吃饭都在宿舍,出趟校门感觉像旅游。我们bu断刷新着晚上睡觉更迟的记录。我们浑浑噩噩地盼着周末和假日,再迷迷糊糊地度过它们。我们总也不去图书馆,休息日就整日整日地对着电脑,QQ习惯性地隐身,虽然明知道即使在线也不会有人发来消息。
  不是没有异样感觉的。
  曾经我多么喜欢中国传媒大学啊。每当被试卷和又一沓试卷折磨得精疲力尽时,就躲进厕所,用我的小手机搜索中传的信息。我不会去查它出了多少牛逼的名人,对它的办学历史或者某某学科在全国的排名也不感兴趣,而是将自己想象成它的学生,试图与未来自己的主观体yan无限贴合。我的手机只能勉强看看社交软件网页版,但我还是坚持不懈——从我豆腐块大的手机屏幕上,我了解到他们宿舍是4人间独立卫浴上下铺,东门上有间眼镜店等等。
  当时对于自己要去中传这件事,真是比事实还要笃定。
  现在呢?现在唯一可以笃定的是我不敢再像那样斩钉截铁、义无反顾地去笃定一件事了。
  在刚进大学校园的前三个月里,我对自己的生活状态充满了一种莫名的恐慌,因为从来没有住过校,现在却不得不为自己做出最为现实的打算——到这时,才开始意识到时间紧迫,在短短4年之内,在理想与现实之间取舍,直到找到最妙的平衡。和同学一起找在媒体工作的老师做生涯人物访谈,我急急地问他:“这类工作需要考研吗?职业生态如何?入职要靠人情关系吗?”
  同学鄙夷道:“怎么问那么功利的问题。”转头问老师,“您认为什么是新闻理想呢?”
  我不怪她的鄙夷。我也鄙夷自己,但是现实却逼着我们变成自己鄙夷的样子。
  二
  同学聚会应该算寒假回家的重头戏之一。在正月的某次聚会里,初中时的好朋友告诉我班里另一个人已经准备结婚的消息。我大吃一惊,继而也就想通,没有多问。原来法律相信我们已经有承担家庭责任的能力,我们却对此一无所知。
  请客的同学初中毕业就已经辍学,笑得春风得意。曾经只爱和我讨论动画片的朋友戳戳我胳膊,语气里不无羡慕地说:“我们大学毕业未必能比他混得好呢,家里有钱又有关系……”
  我突然就跟贾宝玉一样厌恶起这种说辞,一抬胳膊,说:“行了,关我屁事。”
  晚上我爸问我:“怎么没平常欢实了?”我说:“难道我们那么辛苦,好不容易考个大学,到头来竟然不如一个家里有点钱的初中生吗?”
  他也没回答我,一口一口地喝着米汤,完了说:“啥叫不如呢?可能钱没他多,权没他大,现在社会上也都以这个为标准。你们得到的虽然都是虚的,但是他不如你,他肚子里没货。”
  呵呵。朱自清肚子里有货,还不是饿死了?自古穷文富武,我想,多么悲哀而残酷的现实啊。
  三
  前不久有个学校的副校长爆出有两个“妻子”的丑闻,“大小老婆”和平相处,在当地人尽皆知,竟然还传为“佳”话。看着便觉得这些人可悲,只为了钱和性,就不知廉耻为何物。可是打开评论,被无数点赞顶得最高的一条赫然是:“校长真性福,男人就该这样!”接下来几条内容大同小异,翻页之后终于看到有人说:真是笑贫不笑娼。后面跟着一群呵呵党。
  我们追求的到底是什么呢?过好自己的日子,找个光鲜的工作,挣很多钱,找一个既有才又有貌最好兼而有钱的伴侣,让自己的孩子上最好的学校,然后无病无灾地老死?在追求这些的过程中到底还要抛下多少东西?曾经以为可以奋不顾身毫无条件地爱一个人的女孩因为房子抛弃了恋人;那些曾经北漂后来却为了生计的安稳去报考公务员的艺人抛弃了艺术梦;曾经立志“铁肩担道义,辣手著文章”的年轻人,最后却因为受贿写出虚假报道锒铛入狱,他抛弃的是灵魂。……出校门的时候谁没有雄心壮志?那个时候满身棱角,原以为棱角可以打磨生活,反被生活打磨得珠圆玉润。
  时间这个东西何其面目可憎,我对3年后即将对我敞开的社会的大门充满向往和恐惧。
  终于还是和自己原先设想的背道而驰,没去成北京,反而来到南京,幸亏保住了喜欢的专业。我怕我活得对不起自己,怕荒废了人生最美丽的四年,当我想致青春的时候回忆只剩些蝇营狗苟;但是我却不知道该怎么办。我抬起头,看见一道阳光刺破雾霾,直逼我的视网膜而来,我惊喜地睁大了眼睛,目光所及却只余6楼宿舍阳台上晾着的衣服。再向前看,雾霾四面八方地围涌来,愈来愈浓,一片空蒙。

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  近几日,屋外细雨连绵。
  我因wei感冒,头重脚轻,昏沉地躺在床上,奶奶用三层棉胎被子给我闷汗。我只觉得身体透不过气,像是被火燎着,噩梦连连下被惊醒,身后已被汗shui濡湿了一片。凉风裹着湿漉漉的雨水从瓦缝钻进,潮湿了石灰刷的墙壁。醒来,梦中的情形已忘了大半,我坐在床上望着明晃晃的白炽灯发呆,脑中一片空白。那一刻,似乎连时间都与自己一起凝固了。
  奶奶在床尾猛然坐起身,紧蹙着眉头,眼睛瞪得溜圆,抿住发白的双唇。继而又眯起眼睛在我的身上上下打探,口中似是朝我呼喊,又似是询问着空气里的分子:“怎么了?怎么了!”我眼皮不抬,眼珠不转,只呆呆地望着白炽灯,刺眼的光芒在眼中渐渐柔he。我不吭声,不作言语,只觉得胸口闷,想哭哭不出来,又好像浑身压了重铅,被地心引力拽着一直向下。奶奶把被子上的那件绿缎棉袄披在身上,匆匆掀开被窝,起身从那只残了一条腿的木桌子下掏出白瓷脸盆和水舀。她刚走出门外又拍着脑门走进来为我小心掖好被子,嘴里像是念着咒语般:“么怕,么怕哦。”我垂头看她,她满头银白的发,皱纹满布的脸,浑浊短小的眼,苍白哆嗦的唇,褶皱细瘦的颈,下垂无力的胸,浑圆柔软的肚子……想哭的心情比刚冲好的卡布奇诺的香味geng加浓厚。一滴泪水滑落,落在了奶奶的脸上。她摸摸脸,抬头望我,我闭上眼,不愿再落泪。她在我耳边的咒语念得更加频繁:“么怕么怕么怕……”她端着肥胖的身体捡起瓷盆和水舀便跑出了门外,我不知道她跑到了哪去,只过了会儿便听到她的呼声:“小乖么怕来家喽,小乖么怕来家喽……”又用那水舀敲击脸盆,“当……当……当……”
  声音冗长而诡异。她终于又披着绿缎棉袄走回来,站在门前向远处不知名的地方福了福,这才安心地走回屋子。奶奶放好瓷盆和水舀,定定神望着我,那神情满是虔诚和敬畏,似乎真有某位神灵或是小鬼勾去了我的魂魄。我端起桌上凉透的茶,冰凉的水使我身上的燥热退去不少,我端起整杯茶水喝了干净。奶奶挪到床上:“醒了?”我咂咂嘴,冒起了恶作剧的趣味,心里想笑,却也忍住:“醒了。你做什么?”奶奶望望窗外,芦苇的影子婆娑,像是一只骷髅的手在摇晃。她刚想开口,又把话咽了下去:“小孩子不要知道。”说着,便吃力地钻回被窝。
  睡意再次袭来,双眼渐渐打沉,却被一阵呼噜声搅得睡不着。我勉强睁开眼睛,睨着奶奶肚子上的被窝,像是一座小山丘伴着她的呼吸规律地起伏。我扶起身子,才看到她眉头微蹙,口中喃喃自语的样子。我想起儿时,奶奶总会让我睡在她柔软的肚皮上,我像是一只袋鼠宝宝蜷在上面,而她拥抱我的双臂便是一只牢固的口袋。冬天的时候,脚丫总是捂不暖,奶奶便用那满是老茧的手为我摩挲,摸着摸着脚底就渗出了热。夜里每每被噩梦惊醒,起身我便会盯着某个地方发呆。此时,奶奶便在黑夜里摸着被子上的棉袄,哆哆嗦嗦地起身,拿着瓷盆和擀面杖顺着村里的那条蜿蜒小路静静地走着,喊着,敲着……背影孤独瘦弱,声音恐惧颤抖。可我那时从不觉得这有什么,也总等不到奶奶回来,便又钻入温暖的被窝沉沉睡去。
  奶奶鼻息沉重,嘴中呢喃:“妈……妈……”我从床头钻到床尾,坐在她的身旁,望着她苍老的面庞,泪水浸湿了她的麦穗枕头。我揣测这大概是太婆婆的灵魂来寻她了。我不相信鬼魂,却从来敬仰人的灵魂。我披上她的棉袄,xue着她的样子,从桌子下提出瓷盆和水舀蹑手蹑脚地开了门,月光伴着清风拂进小屋,裹挟着焚香的味道。紧缩在奶奶的棉袄里,我用手臂托着下巴坐在屋前的石凳上,河沟里的芦苇在月光的轻拂下轻歌曼舞。芦苇里的萤火像是一只只幽蓝的眼睛,又像是……人微渺的希望……
  踌躇片刻,月儿已至中天,我端起瓷盆朝芦苇丛里走去,轻轻击打:“小乖么怕来家喽……”风迷了眼,月亮掉到河里变成金色的尾巴,抽打水面,激荡出“哗哗”的声音,一条条金色的鱼儿虾儿在河面上跳跃,层层涟漪闪着美丽的磷光。我惊得起身,使劲揉着双眼,再次睁开眼时,河面已经平静得如一面镜子,仰头,月亮仍安然地挂在空中。我向着家的方向福了福,回到屋中,轻轻放下瓷盆。
  嗬……奶奶的眉头已然舒展。
  重新躺回床上,一只萤火虫在窗檐上驻足,翅膀不停地扇动,光芒愈加明亮。一会儿,飞走了。

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